A matemática tem coisas que nem o Pitágoras explicaria.
Aqui vai, pegue na calculadora que é dificil fazer de cabeça,
1º digite os 3 primeiros algarismos do seu telefone (não vale o indicativo 91,93 ou 96)
2º multiplique por 80
3º some 1
4º multiplique por 250
5º some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone
6º some novamente os mesmos 4 últimos algarismos
7º subtraia 250
8º divida por 2
E então conhece o número?
terça-feira, 30 de outubro de 2007
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
AH POIS É...
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.
Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.
E Marcos diz-lhe:
- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz-lhe:
- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!
A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.
- Marcos, que faço? Ajuda-me!
E Marcos diz-lhe:
- Agora, explica ao gorila transtornado:
Que não tens vontade...
Que te dói a cabeça...
Que estás cansada...
Que estás com dor de garganta...
Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...
Que tão depressa nãooooo...
Que te entenda como mulher...
Que estás deprimida...
Que estás nos teus dias difíceis...
Que estás na tua semana complicada...
Que só queres que te abrace...
Que estás muito tensa...
Que tens que levantar-te muito cedo...
Que hoje te levantaste muito cedo...
Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...
Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...
Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...
Que estás com vontade de ver TV...
Que não queres perder a novela...
Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...
A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!
terça-feira, 16 de outubro de 2007
DICIONÁRIO PARA IGNORANTES...
If you don't doors well you are here you are eating.
Se não te portas bem tás aqui tás a comer!
Put yourself in the eye of the street.
Põe-te no olho da rua!
I'll make you into an eight.
Faço-te num oito!
Put yourself at stick.
Põe-te a pau!
Is facestick! :) (english smilley)
É carapau! :) (smilley português)
- Knock Knock. May I?
- Between.
- Truz Truz. Posso?
- Entre.
Go to shit!
Vai à *não é preciso tradução*.
Go take in the ... (English censorship)
Vai levar no ... (censura Portuguesa)
I'm catching drought.
Estou a apanhar seca.
Who fish seeks fis'finds.
Quem peixe procura peix'acha.
Unstop me the store.
Desampara-me a loja.
Give wind to the shoes and split-yourself!
Da corda aos sapatos e pira-te!
Put yourself at miles.
Põe-te a milhas.
Ease the guts.
Aliviar a tripa.
Change the water to the olives.
Mudar a agua as azeitonas!
Put yourself in the little female garlick.
Põe-te na alheta.
Walking at the spiders.
Andar às aranhas.
That stays in Juda's ass.
Isso fica no cu de Judas.
Watch passing ships.
Ver passar navios.
Walking catching caps.
Andar a apanhar bones.
Give in the views.
Dar nas vistas.
Son of the mother.
Filho da mãe.
Day of they are never in the afternoon.
Dia de são nunca à tarde.
Horse feet of cork.
Cascos de rolha.
You'll catch in the nose.
Vais apanhar no nariz.
Lower the stone.
Arrear o calhau.
Yo shovel!
O pá!
Bad bad Mary!
Mau mau Maria!
As good as corn.
Boa como o milho.
Go comb monkeys.
Vai pentear macacos.
You are not a man, you are not nothing.
Não és homem, não és nada.
I'd jump into her spine.
Saltava-lhe a espinha.
Even the tomatoes fell to the ground.
Até os tomates cairam ao chao.
You are arming at facestick of race.
Estás armado em carapau de corrida.
What you have?
Que tens?
Kabong Music
(If they want a hug or a kiss, we kabong, we kabong!)
Musica Pimba
(Se elas querem um abraço ou um beijinho, os pimba, nos pimba!)
Face of ass!
Cara de cu!
Take monkeys of the nose.
Tirar macacos do nariz.
Go give bath to the dog!
Vai dar banho ao cao!
I am done to the stake!
Estou feito ao bife!
I am sand-papered!
Estou lixado!
There is bad luck?
Há azar?
Mary crazy.
Maria maluca.
Smart as a garlick.
Esperto como um alho.
Throw a mouth.
Mandar uma boca.
Grow water in the mouth.
Crescer água na boca.
Dedicate yourself to fishing.
Dedica-te à pesca.
To be in the jam.
Estar na marmelada.
Put yourself walking!
Põe-te a andar!
Eyes of lamb bad dead!
Olhos de carneiro mal morto!
Se não te portas bem tás aqui tás a comer!
Put yourself in the eye of the street.
Põe-te no olho da rua!
I'll make you into an eight.
Faço-te num oito!
Put yourself at stick.
Põe-te a pau!
Is facestick! :) (english smilley)
É carapau! :) (smilley português)
- Knock Knock. May I?
- Between.
- Truz Truz. Posso?
- Entre.
Go to shit!
Vai à *não é preciso tradução*.
Go take in the ... (English censorship)
Vai levar no ... (censura Portuguesa)
I'm catching drought.
Estou a apanhar seca.
Who fish seeks fis'finds.
Quem peixe procura peix'acha.
Unstop me the store.
Desampara-me a loja.
Give wind to the shoes and split-yourself!
Da corda aos sapatos e pira-te!
Put yourself at miles.
Põe-te a milhas.
Ease the guts.
Aliviar a tripa.
Change the water to the olives.
Mudar a agua as azeitonas!
Put yourself in the little female garlick.
Põe-te na alheta.
Walking at the spiders.
Andar às aranhas.
That stays in Juda's ass.
Isso fica no cu de Judas.
Watch passing ships.
Ver passar navios.
Walking catching caps.
Andar a apanhar bones.
Give in the views.
Dar nas vistas.
Son of the mother.
Filho da mãe.
Day of they are never in the afternoon.
Dia de são nunca à tarde.
Horse feet of cork.
Cascos de rolha.
You'll catch in the nose.
Vais apanhar no nariz.
Lower the stone.
Arrear o calhau.
Yo shovel!
O pá!
Bad bad Mary!
Mau mau Maria!
As good as corn.
Boa como o milho.
Go comb monkeys.
Vai pentear macacos.
You are not a man, you are not nothing.
Não és homem, não és nada.
I'd jump into her spine.
Saltava-lhe a espinha.
Even the tomatoes fell to the ground.
Até os tomates cairam ao chao.
You are arming at facestick of race.
Estás armado em carapau de corrida.
What you have?
Que tens?
Kabong Music
(If they want a hug or a kiss, we kabong, we kabong!)
Musica Pimba
(Se elas querem um abraço ou um beijinho, os pimba, nos pimba!)
Face of ass!
Cara de cu!
Take monkeys of the nose.
Tirar macacos do nariz.
Go give bath to the dog!
Vai dar banho ao cao!
I am done to the stake!
Estou feito ao bife!
I am sand-papered!
Estou lixado!
There is bad luck?
Há azar?
Mary crazy.
Maria maluca.
Smart as a garlick.
Esperto como um alho.
Throw a mouth.
Mandar uma boca.
Grow water in the mouth.
Crescer água na boca.
Dedicate yourself to fishing.
Dedica-te à pesca.
To be in the jam.
Estar na marmelada.
Put yourself walking!
Põe-te a andar!
Eyes of lamb bad dead!
Olhos de carneiro mal morto!
terça-feira, 9 de outubro de 2007
BOA DISPOSIÇÃO
ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove!?
DEFICIENTES
Numa lar para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Um monge na confissão diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas .
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega . Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína .
A JOVEM
Um camionista pára para dar boleia a uma bela jovem.
Depois de um pouco de conversa e alguns quilómetros depois resolvem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me cá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, olha!... outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, viemos aqui para f... ou para fazer tricot??
COMO UM TOURO
Uma mulher toda boazona vai ao médico.
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou ? A minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei!...é que a janela não abre!!
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove!?
DEFICIENTES
Numa lar para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Um monge na confissão diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas .
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega . Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína .
A JOVEM
Um camionista pára para dar boleia a uma bela jovem.
Depois de um pouco de conversa e alguns quilómetros depois resolvem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me cá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, olha!... outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, viemos aqui para f... ou para fazer tricot??
COMO UM TOURO
Uma mulher toda boazona vai ao médico.
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou ? A minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei!...é que a janela não abre!!
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
Os Três Grandes
O BENFICA É:
- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar.- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas paredes.- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luís Filipe Vieira.- O clube com o maior número de bêbados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. É disto tb não há qualquer dúvida.O
SPORTING É:
- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à f***sse". Até faz impressão. Os betos dosporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da p***" ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam ocartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ... é preto! Dão umcerto colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... éuma alegria.- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo. O
PORTO É:
- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elassaltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.- O clube com o estádio mais arejado do mundo.- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa... pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partiraquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorara vitória.- O clube com o bicho mais estúpido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores. (Nosporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização dadirecção).- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.
Bill Gates é que sabe...
Esta é de MESTRE.. . Numa feira de informática - a Comdex -, Bill Gates fez umas declarações infelizes, nas quais comparou a indústria informática com a automobilística, dizendo:
- Se a GM (General Motors) tivesse evoluído tecnologicamente tanto como o fez a indústria informática , estaríamos hoje a guiar carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1 galão (cerca de 420 km com perto de 1,5 litros). A General Motors, em resposta, veio a público manifestar o seguinte:
- Se a Microsoft fabricasse carros:
01 - Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas estradas, tínhamos que comprar um carro novo.
02 - Se por acaso, indo a 100 km/h, o nosso carro se fosse abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que o aceitar, mesmo sem compreender porquê!
Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o carro, tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar o motor novamente).
Depois, já podíamos continuar....
Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o carro, tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar o motor novamente).
Depois, já podíamos continuar....
03 - Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esquerda podíamos fazer com que o nosso carro parasse. Tínhamos então que voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos aceitá-lo como "normal".
04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de guiar.
Mas só podia andar em 5% das estradas.
Mas só podia andar em 5% das estradas.
05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por uma simples:
"Falha Geral ou Defeito Genérico"
(deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).
"Falha Geral ou Defeito Genérico"
(deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).
06 - Os novos assentos iam obrigar a que todos tivéssemos o mesmo tamanho de rabiosque.
07 - Num desastre, o sistema de "air bag" perguntava:
"Tem a certeza que quer usar o air bag?"
"Tem a certeza que quer usar o air bag?"
08 - A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio, e as luzes, quando carregássemos no travão aparecia uma mensagem, de género:
"Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM APELO!!!)
"Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM APELO!!!)
09 - Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo, ele ia verificar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda nos dava uma bronca, e dizia-nos para não fazermos isso nunca mais. (ÓPTIMO!)
10 - A cada novo lançamento de automóvel que houvesse, tínhamos que voltar à auto-escola para tirarmos uma nova carta.
11 - Para desligarmos o carro, tínhamos que apertar o botão que dissesse:
"Iniciar".
"Iniciar".
12 - A única vantagem: Os nossos netos haviam de saber guiar muito melhor do que nós!
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