Blog do Paulo

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

2008-06-27T01:09:00.001+01:00

Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!

As rãs:

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.
Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.
As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso
que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

João, 6º ano

PARO OU ABRANDO????

2008-06-02T16:10:00.000+01:00

Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar, mesmo em frente a uma brigada da GNR.

É imediatamente mandado parar e numa atitude perfeita de chico-esperto, pensa logo numa forma de se safar.

Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença, é que a lei diz que num sinal de STOP,

deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça sr. Agente, eu sou Advogado e proponho-lhe o seguinte:

Se conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu dou-lhe os documentos e pode multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura, sr.Advogado?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a descascá-lo violentamente á bastonada, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo:

- Quer que eu PARE ou só que ABRANDE ?

Só mais uma porque me apetece

2008-04-21T00:45:00.000+01:00

Digam lá se o gajo na tem jeito...

2008-04-21T00:38:00.002+01:00

Este aqui tb não tá nada mal...

2008-04-21T00:32:00.002+01:00

JÁ CONHECI GENTE MAIS BURRA...

2008-04-14T23:07:00.001+01:00

MATRIX

2008-04-14T22:31:00.000+01:00

Demais esta canção, não é???

2008-04-14T22:27:00.001+01:00

É DO PORTO CARAGO...

2008-04-14T22:24:00.000+01:00

KEN LEE - O SUCESSO E O QUE VIRÁ...

2008-04-14T22:23:00.000+01:00

KEN LEE - O VERDADEIRO ARTISTA...

2008-04-14T22:21:00.001+01:00

KEN LEE - Depois de algumas aulas de INGLÊS

2008-04-14T22:19:00.001+01:00

ULTIMAS DE LUANDA...

2008-03-04T22:34:00.016+01:00

NOTICIÁRIO ACTUALIZADO ….

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA

'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS

Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.

Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·

CURVA PERIGOSA

O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'.

Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.

Escolheu, escolheue acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.

O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA ANGOLANO

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:

- Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada !

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada !

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada !

- Astronauta Angolano...

- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

SEGURANÇA

O filho do Luandense chega pro pai e diz:

- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?

- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO

- Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?

- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo.

O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM

- Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um submarino?

- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO

- Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR

- Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?

- Para não ficar fora da área de serviço!

GENTE HONESTA É ASSIM...

2008-03-03T01:03:00.001+01:00

A "pancadaria" que vai por esse mundo fora...

2008-02-25T13:16:00.000+01:00

Veja bem como está o mundo, neste preciso momento.

O mapa actualiza-se de 5 em 5 minutos.

Global incident mapWhen you click on the website link below, a world Map comes up showing what strange & dangerous things are happening right now in every country in the entire world & is updated every few minutes. You can move the map around, zero in on any one area & actually up-lothe story of what is going on. Take a careful look at satellite maps and you'll be astonished from what you can see….. Amazing….

http://www.globalincidentmap.com/home.php

BRUNO NOGUEIRA

2008-02-21T23:57:00.002+01:00

Para quem gosta aqui fica o endereço do blog do Bruno Nogueira.

http://brunonogueirablog.blogspot.com/

AS PROSTITUTAS E O FUTEBOL

2008-02-21T23:38:00.000+01:00

COMO É POSSIVEL TAMANHA INTELIGENCIA....

2008-01-08T19:01:00.000+01:00

ZARA!!!!!!! FDX SÓ MESMO EM DINHEIRO...

2008-01-02T22:59:00.000+01:00

Vai lá vai... Até a barraca abana...

BOM NATAL A TODOS

2007-12-21T18:28:00.000+01:00

Com musica...

ACMED THE DEAD TERRORIST

2007-12-10T23:50:00.000+01:00

Tá demais esta...

SEM COMENTÁRIOS

2007-12-04T23:59:00.001+01:00

ANUNCIO DE MARCA DE CARROS

2007-12-04T23:47:00.000+01:00

Vejam com atenção

AMIZADE

2007-12-04T23:43:00.000+01:00

No mais profundo sentido da palavra.

OS DOIS SENTIDOS...

2007-12-04T23:42:00.000+01:00

Antes do casamento ...
Ele: - Sim. Custou tanto esperar por este momento .
Ela: - Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traiste?
Ele: - NÃO! Porque ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me fazer sofrer?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!

Depois do casamento ...

(Ler de baixo para cima.)

ESTES NOMES NUNCA VOU COMPREENDER...

2007-11-13T21:53:00.000+01:00

ESPELHO MEU ESPELHO MEU DIZ-ME TU...

2007-11-13T21:43:00.000+01:00

Absolutely Hilarious Bathroom Mirror Prank - Watch more free videos

POLITICA...

2007-11-13T21:40:00.000+01:00

Do Best...

Aniversário

2007-11-09T22:26:00.000+01:00

Obrigado a todos quantos se lembraram de mim e em especial aos que me deram uma prendinha.

O clube dos amigos do Pato.

Obrigado amigos.

CASA DO CARA...

2007-11-07T23:44:00.000+01:00

Olha lá que estes não têm vergonha nenhuma...

O PAPAGAIO

2007-11-06T21:26:00.000+01:00

Um benfiquista ferranho tinha dois papagaios, e nunca conseguia saber qual dos dois era a fêmea.

Farto daquela situação, um dia ficou à espreita enquanto os papagaios faziam sexo.

Assim que viu um deles colocar-se por baixo do outro, correu para o agarrar e vestiu-lhe uma camisola do Benfica

- Até que enfim! - disse o sujeito - agora já não há confusões, o que tem a camisola do Benfica é a fêmea!...

No dia seguinte o sujeito deu uma festa e lá estavam os dois papagaios a brincar no baloiço da gaiola, até que o papagaio que estava com a camisola do Benfica olhou para baixo e avistou um amigo do dono também com uma camisola do Benfica Não resistiu e chamou:

- Pssst! Pssst!

O homem olhou para os lados e não viu ninguém.

Novamente o papagaio:

- Pssst! Pssst! Ó Lampião!

O homem olhou para cima:

- O que é papagaio? Estás a falar comigo?

- Estou pá - responde o papagaio - que merda de vida a nossa, hein? Também te apanharam a levar no cu, não foi???

Gestão por Objectivos

2007-11-05T21:54:00.000+01:00

Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome:

Joaquim Gonçalves.

Um era sacerdote e o outro, taxista.

Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao Céu, São Pedro esperava-os.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Não, o taxista.

São Pedro consulta as suas notas e diz:

- Bom, ganhaste o Paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.

- O teu nome ?

- Joaquim Gonçalves.

- És o sacerdote ?

- Sim, sou eu mesmo.

- Muito bem, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.

O sacerdote diz:

- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!

- Sim, meu filho, ganhaste o Paraíso. Levas esta bata de linho e...

- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os Domingos na Paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?

- Não é nenhum engano - diz São Pedro. Aqui no Céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.

- Não entendo!...

- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.

Resultados! Percebeste???? Gestão por Objectivos!!!!

MATEMÁTICA

2007-10-30T22:45:00.000+01:00

A matemática tem coisas que nem o Pitágoras explicaria.
Aqui vai, pegue na calculadora que é dificil fazer de cabeça,

1º digite os 3 primeiros algarismos do seu telefone (não vale o indicativo 91,93 ou 96)
2º multiplique por 80
3º some 1
4º multiplique por 250
5º some os 4 últimos algarismos do mesmo telefone
6º some novamente os mesmos 4 últimos algarismos
7º subtraia 250
8º divida por 2

E então conhece o número?

Juntas médicas...

2007-10-22T20:57:00.000+01:00

A imagem fala por por si...

AH POIS É...

2007-10-22T20:54:00.000+01:00

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa. A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila transtornado:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver !!!

DICIONÁRIO PARA IGNORANTES...

2007-10-16T18:26:00.000+01:00

If you don't doors well you are here you are eating.
Se não te portas bem tás aqui tás a comer!

Put yourself in the eye of the street.
Põe-te no olho da rua!

I'll make you into an eight.
Faço-te num oito!

Put yourself at stick.
Põe-te a pau!

Is facestick! :) (english smilley)
É carapau! :) (smilley português)

- Knock Knock. May I?
- Between.
- Truz Truz. Posso?
- Entre.

Go to shit!
Vai à *não é preciso tradução*.

Go take in the ... (English censorship)
Vai levar no ... (censura Portuguesa)

I'm catching drought.
Estou a apanhar seca.

Who fish seeks fis'finds.
Quem peixe procura peix'acha.

Unstop me the store.
Desampara-me a loja.

Give wind to the shoes and split-yourself!
Da corda aos sapatos e pira-te!

Put yourself at miles.
Põe-te a milhas.

Ease the guts.
Aliviar a tripa.

Change the water to the olives.
Mudar a agua as azeitonas!

Put yourself in the little female garlick.
Põe-te na alheta.

Walking at the spiders.
Andar às aranhas.

That stays in Juda's ass.
Isso fica no cu de Judas.

Watch passing ships.
Ver passar navios.

Walking catching caps.
Andar a apanhar bones.

Give in the views.
Dar nas vistas.

Son of the mother.
Filho da mãe.

Day of they are never in the afternoon.
Dia de são nunca à tarde.

Horse feet of cork.
Cascos de rolha.

You'll catch in the nose.
Vais apanhar no nariz.

Lower the stone.
Arrear o calhau.

Yo shovel!
O pá!

Bad bad Mary!
Mau mau Maria!

As good as corn.
Boa como o milho.

Go comb monkeys.
Vai pentear macacos.

You are not a man, you are not nothing.
Não és homem, não és nada.

I'd jump into her spine.
Saltava-lhe a espinha.

Even the tomatoes fell to the ground.
Até os tomates cairam ao chao.

You are arming at facestick of race.
Estás armado em carapau de corrida.

What you have?
Que tens?

Kabong Music
(If they want a hug or a kiss, we kabong, we kabong!)
Musica Pimba
(Se elas querem um abraço ou um beijinho, os pimba, nos pimba!)

Face of ass!
Cara de cu!

Take monkeys of the nose.
Tirar macacos do nariz.

Go give bath to the dog!
Vai dar banho ao cao!

I am done to the stake!
Estou feito ao bife!

I am sand-papered!
Estou lixado!

There is bad luck?
Há azar?

Mary crazy.
Maria maluca.

Smart as a garlick.
Esperto como um alho.

Throw a mouth.
Mandar uma boca.

Grow water in the mouth.
Crescer água na boca.

Dedicate yourself to fishing.
Dedica-te à pesca.

To be in the jam.
Estar na marmelada.

Put yourself walking!
Põe-te a andar!

Eyes of lamb bad dead!
Olhos de carneiro mal morto!

BOA DISPOSIÇÃO

2007-10-09T22:27:00.000+01:00

ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove!?
DEFICIENTES
Numa lar para deficientes, o professor ia a passar no refeitório quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
CONFISSÃO
Um monge na confissão diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!
NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.
ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas .
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega . Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína .
A JOVEM
Um camionista pára para dar boleia a uma bela jovem.
Depois de um pouco de conversa e alguns quilómetros depois resolvem parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel.
Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me cá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha, olha!... outro supersticioso!
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, viemos aqui para f... ou para fazer tricot??
COMO UM TOURO
Uma mulher toda boazona vai ao médico.
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!
AO TELEFONE
- Estou ? A minha sogra quer atirar-se da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei!...é que a janela não abre!!

Os Três Grandes

2007-10-01T22:45:00.000+01:00

O BENFICA É:

- O maior clube do mundo, do universo, quiçá até de Lisboa. Disto não há duvida e temos o Guiness para provar.- O clube com as gajas mais feias. Em Portugal se não fossem as sportinguistas, nós benfiquistas andavamos a dar com a cabeça nas paredes.- O clube com os presidentes mais labregos. Ex.: Vilarinho e Luís Filipe Vieira.- O clube com o maior número de bêbados de tinto nas bancadas durante um jogo em casa. É disto tb não há qualquer dúvida.O

SPORTING É:

- O clube com a maior comunidade de betos ao cimo da terra. Já vi vários jogos no estádio do sporting e é vê-los com o seu polozinho Gant, o seu sapatinho vela e o cabelinho "à f***sse". Até faz impressão. Os betos dosporting não se enfurecem quando o sporting perde... ficam agastados; não chamam "filho da p***" ao arbitro... viram-se para o adepto ao lado apontado para a jogada e dizem "viu este lance?!... é um escandalo!"; não queimam ocartão de sócio quando perdem com o benfica.... resignam-se e vão esquecer para a Kapital.- O clube com o maior numero de Skinheads. Bem... não podiam ser do benfica porque, o maior jogador de todos os tempos do benfas ... é preto! Dão umcerto colorido ao clube. De um lado temos os senhores doutores bem vestido e do outro... os barbaros skinheads... parece um quadro de caça, os Lordes a cavalo e os cães raivosos a espumar da boca à volta à procura da lebre.- O clube com as mulheres mais boas deste pais. Já vi rabinhos naquele estádio que me deixaram a pensar que o bilhete de época nem é assim tão caro. E quando elas saltam para comemorar golo... tudo salta com elas... éuma alegria.- O clube com a maior casa de banho do mundo! Auto-explicativo. O

PORTO É:

- O clube com as adeptas mais ordinárias do mundo. Juro que é. Por vezes, em transmissões televisivas, ouço palavrões que nem sabia que existiam. Elassaltam da bancada e chamam coisas ao arbitro que acho que... nem dá para ser.- O clube com o estádio mais arejado do mundo.- O clube com o recorde de estações de serviço vandalizadas. Sempre que vêem jogar a lisboa... pimba! vai de lixar uma estação de serviço. Vai de partiraquela merda toda, apenas para acalmar a derrota... ou então para comemorara vitória.- O clube com o bicho mais estúpido como mascote!... epá... sonho com o dia que o Porto (também nisso) resolva imitar o benfas e solte o dragão do topo do seu estádio para vir aterrar cá em baixo... ao pé dos jogadores. (Nosporting foi pensado algo semelhante. Como o leão não voa, a ideia era catapultar 1, em cada jogo em casa, de maneira a acertar no circulo do meio campo ou, com um pouco de sorte, no Tello. Ainda não tiveram autorização dadirecção).- O clube com a direcção mais Mafiosa. Consta que nas reuniões da direcção, é beijado o anel de Pinto da Costa e são sacrificados Benfiquistas para dar de comer aos Defesas Centrais dos escalões de formação.

Macau

2007-10-01T22:44:00.001+01:00

Para quem quer conhecer...

http://61226.com/self/macau.htm

Moldura humana

2007-10-01T22:43:00.000+01:00

Vão ver que vale apena.

http://videos.sapo.pt/Y3PgdbJGVLKeR9bjWH0t

Bill Gates é que sabe...

2007-10-01T22:41:00.000+01:00

Esta é de MESTRE.. . Numa feira de informática - a Comdex -, Bill Gates fez umas declarações infelizes, nas quais comparou a indústria informática com a automobilística, dizendo:

- Se a GM (General Motors) tivesse evoluído tecnologicamente tanto como o fez a indústria informática , estaríamos hoje a guiar carros que custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas com 1 galão (cerca de 420 km com perto de 1,5 litros). A General Motors, em resposta, veio a público manifestar o seguinte:
- Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Sempre que voltassem a ser pintadas as linhas nas estradas, tínhamos que comprar um carro novo.

02 - Se por acaso, indo a 100 km/h, o nosso carro se fosse abaixo na auto-estrada sem razão aparente, tínhamos apenas que o aceitar, mesmo sem compreender porquê!
Depois, tínhamos que voltar a ligá-lo (depois de desligar o carro, tirar a chave da ignição, fechar o vidro, sair do carro, fechar e trancar a porta, voltar a abri-la, entrar outra vez e sentar-se no banco, abrir o vidro, pôr a chave na ignição e ligar o motor novamente).
Depois, já podíamos continuar....

03 - Inesperadamente, ao fazermos uma manobra à esquerda podíamos fazer com que o nosso carro parasse. Tínhamos então que voltar a instalar o motor! E, por muito estranho que pareça, íamos aceitá-lo como "normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple, extremamente fiável, sendo cinco vezes mais rápido e dez vezes mais fácil de guiar.
Mas só podia andar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e bateria seriam substituídos por uma simples:
"Falha Geral ou Defeito Genérico"
(deixando à nossa imaginação a identificação do erro!).

06 - Os novos assentos iam obrigar a que todos tivéssemos o mesmo tamanho de rabiosque.

07 - Num desastre, o sistema de "air bag" perguntava:
"Tem a certeza que quer usar o air bag?"

08 - A meio de uma pronunciada descida, quando ligássemos ao mesmo tempo, o ar condicionado, o rádio, e as luzes, quando carregássemos no travão aparecia uma mensagem, de género:
"Este carro fez uma operação ilegal e vai ser desligado!" (SEM APELO!!!)

09 - Se desligássemos o nosso carro usando a chave e sem antes termos desligado o rádio ou o pisca-pisca, ao voltarmos a ligá-lo, ele ia verificar todas as funções do carro durante meia hora, e ainda nos dava uma bronca, e dizia-nos para não fazermos isso nunca mais. (ÓPTIMO!)

10 - A cada novo lançamento de automóvel que houvesse, tínhamos que voltar à auto-escola para tirarmos uma nova carta.

11 - Para desligarmos o carro, tínhamos que apertar o botão que dissesse:
"Iniciar".

12 - A única vantagem: Os nossos netos haviam de saber guiar muito melhor do que nós!

Aquapolis parte dois

2007-08-29T22:49:00.000+01:00

Ora como podem ver tá na nossa lingua em primeiro e só depois pró bife. Parabéns ao Municipio, e é só ler e esperar pelo toque para fugir a sete pés da agua...

Aquapolis

2007-08-29T22:42:00.000+01:00

Ora voltei das férias e já me encontro a trabalhar mas nos passeios à beira tejo vi algo que chamou a atenção. Qual praia dos famosos qual quê a nossa é que é boa e a comprovar aqui fica uma foto que não deixa duvidas.

Edição Extra

2007-07-27T21:53:00.000+01:00

Ora vejam lá este blog e digam se não é do melhor...

A sátira é demais.

É da Sic Radical por isso....

http://www.edicao-extra.blogspot.com/

A verdade sobre a OTA

2007-07-16T23:50:00.000+01:00

Vale apena ver até ao fim.

Ai ai estes condutores...

2007-07-04T22:32:00.001+01:00

Blogue à Maneira

2007-07-04T22:26:00.000+01:00

Ora aqui tá um blogue prá gente rir...

http://parodianacional.blogs.sapo.pt/29258.html

Explorem, eu escolhi este para por aki.

BENFICA

2007-06-29T22:32:00.000+01:00

Segunda-feira, 25 de Junho de 2007

BENFICA PROCESSA A MICROSOFT Benfica irá processar judicialmente a poderosa Microsoft.

O Sport Lisboa e Benfica, fará entrar na semana que vem (4a feira), um processo na justiça desportiva portuguesa contra a gigante da informática, Microsoft.

O motivo, segundo os dirigentes da SAD, e que a Microsoft estará usando um slogan da equipa em aplicações como o Word, PowerPoint e até mesmo o Excel.

Um dos advogados do clube explica: "Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do ficheiro é: 'Sem titulo'.

O Benfica sente-se lesado ao ter um slogan tão seu, tão identificado com a história dele no futebol mundial, um slogan tão associado ao clube esta época, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft".

"Vamos até às últimas consequências!.Ahh!E não se esqueçam do Apito Dourado" - disse Luís Filipe Vieira em declarações à SIC.

Bill Gates não quis comentar o assunto.

ABORTO

2007-06-19T23:00:00.000+01:00

Termina na próxima sexta-feira o prazo para a regulamentação da lei que permite a interrupção voluntária da gravidez até às 10 semanas, o passo que faltava para que a lei possa ser posta em prática... ou talvez não.

Porque será que neste país é sempre a mesma coisa??? Se for para pagar é sempre até ao ultimo dia ou até mesmo depois mas aqui como não se trata de pagar é algo que pode ser feito um dia destes.

Os hospitais não serão penalizados por não terem um serviço previsto pela lei? Pois é mas que se lixa é sempre o mesmo. É quem não tem dinheiro para ir a Espanha a uma clinica com condições e levar para fora do nosso país dinheiro que é português e vai fazer um aborto, aliás um desmancho num sitio qualquer sem o minimo de condições. É triste que seja e que continue a ser assim por para mandar há muitos mas para fazer...

ROCHA VERMELHA

2007-06-12T20:31:00.000+01:00

Ora como uma noite de sono faz maravilhas, eu penso que encontrei a explicação para a pedra vermelha no rio.
Como vocês sabem agora não é o rio Tejo mas sim o mar de Abrantes e por isso o mar é onde andam os navios. Como nós sabemos a obra não foi barata e por isso não sobrou dinheiro para comprar o que usa nestas situações, um farol. Com o corrupio de navios que ali passam se não se tomasse medidas um dia destes poderia-mos ter um cemitério de navios pois aquela rocha vermelha até o Titanic afundava.
Como podem perceber afinal nós estávamos desconfiados sem razão, pois ainda não nos tinha sido explicado a razão da pintura e da cor.

Festas de Abrantes

2007-06-10T17:48:00.000+01:00

Ora já temos as nossas festas que para já acho que estão bem tirando alguns pormenores que dou ao vosso conhecimento.

Pensava eu que seriam festas e não feira pois essa é a de S. Matias mas afinal enganei-me. Quem teve a brilhante ideia de misturar estes dois conceitos e trazer para cá os carrinhos de choque???!!!

É de um mau gosto sem limites. Espero que para o ano emendem a mão pois este ano já na vai a tempo.

E já agora quem foi o iluminado que mandou pintar as pedras do rio de vermelho???

A cor não fica bem e além disso ao menos que fosse as cores do Aquapólis e não uma cor qualquer. Será que o iluminado é adepto do benfica?

Por aqui me fico para já...

O terceiro homem a andar sobre a água

2007-06-02T18:11:00.000+01:00

O primeiro foi Cristo...
O segundo foi Pedro...
O terceiro foi este gajo....

Tudo se Consegue

2007-06-02T18:08:00.000+01:00

E eu que tenho as duas pernas ao pé deste sou um verdadeiro nabo...

Pedofilia

2007-06-02T16:30:00.000+01:00

Numa altura em que se fala cada vez mais deste problema vamos todos acender uma vela.

http://www.lightamillioncandles.com/

SPORTING

2007-05-27T22:48:00.001+01:00

2007-05-27T22:36:00.000+01:00

A TAÇA DE PORTUGAL É NOSSA!

Foi em ambiente de festa que Sporting e Belenenses se encontraram no Estádio do Jamor para disputar a Taça de Portugal. Paulo Bento utilizou o mesmo “onze” titular do último encontro frente ao Belenenses para a Bwin Liga, enquanto Jorge Jesus fez cinco alterações na sua equipa. Desta vez entraram de início Costinha, Amaral, Ruben Amorim, Sandro Gaúcho e Nivaldo, substituindo os anteriores titulares Marco Aurélio, Pinheiro, Fernando, Garcês e Gaspar. À imagem dos últimos encontros, o Sporting procurou marcar cedo e poderia tê-lo feito se Pedro Proença, o árbitro lisboeta, tem assinalado a falta sobre João Moutinho, dentro da área belenense.

O jogo prosseguiu, bastante táctico, colocando frente a frente duas equipas que procuraram acautelar-se de possíveis erros, sempre à espreita de conseguir subir no terreno, com vontade de inaugurar o marcador. Mas, foi o Sporting esteve sempre mais perto de marcar, apesar do susto que a equipa do Restelo causou, à passagem do minuto 10, quando Amaral rematou cruzado e pouco ao lado da baliza de Ricardo. Do lado “leonino” Abel (de longe), Moutinho, Romagnoli e Liedson iam fazendo prever o desfecho final. Aos 35 minutos chegou-se mesmo a pensar que os “leões” iam inaugurar o marcador quando Romagnoli obrigou Costinha a defender para a frente, Nani não conseguiu acertar na bola, esta sobrou para Alecsandro que acabou por hesitar, perdendo a hipóteses de facturar para os “leões”.

O Sporting terminou a primeira parte a dominar, a obrigar o Belenenses a utilizar todas as suas armas para não ser batido. O Belenenses recuou imenso no terreno com o passar do jogo, sempre à espreita da possibilidade de arrancar em contra-ataque. E, foi numa jogada de contra-ataque que Silas obrigou Ricardo a defender com dificuldade. Mas, de seguida os homens do Restelo voltaram a recuar à espera do apito para o intervalo.

No segundo tempo, Costinha voltou a dificultar a vida aos “leões” quando, por duas vezes, defendeu dois remates fortes de Liedson. O Sporting continuava em busca do seu objectivo, com Paulo Bento a fazer as suas primeiras alterações, fazendo entrar Tonel para jogar ao lado de Polga e Caneira para o lado esquerdo, ocupando o lugar do substituído Tello. De seguida, foi a vez de sair o avançado Alecsandro, que foi substituído pelo mais irrequieto e rápido Yannick Djaló.
A dez minutos do fim, os “leões” davam o seu tudo por tudo, com remates sem fim. E, foi a determinação do grupo que fez com que, finalmente, se fizesse a festa no Jamor. Aos 85 minutos Liedson conseguiu finalizar da melhor forma um cruzamento que nasceu nos pés de Miguel Veloso. A miudagem até tinha preparado uma coreografia especial para celebrar este tão desejado tento e dançou porque a festa era merecida.

TAÇA DE PORTUGAL - SPORTING, 1- BELENENSES, 0

Estádio do Jamor, em Lisboa27 de Maio de 2007

Árbitro: Pedro Proença (Lisboa)

Árbitros assistentes: Tiago Trigo e Ricardo Santos

4º Árbitro: João Vilas-Boas

SPORTING – Ricardo, Abel, Caneira, Polga e Tello (Tonel, 64 m); Miguel Veloso, João Moutinho, Nani e Romagnoli (Custódio, 90 m), Alecsandro (Yannick Djaló, 65 m) e Liedson.

Treinador: Paulo Bento

Acção disciplinar: Cartão amarelo para Nani (69 m).

Golo: Liedson (85 m)

BELENENSES – Costinha, Amaral (Carlitos, 78 m), Rolando, Nivaldo e Rodrigo Alvim; Sandro Gaúcho, Ruben Amorim (Fernando, 66 m) e José Pedro; Cândido Costa, Silas (Garcês, 70 m) e Dady.

Treinador: Jorge Jesus

SPORTING

2007-05-27T19:24:00.000+01:00

Ora cá está a merecida Taça de Portugal para a familia sportinguista.

Parabéns à equipa por mais uma alegria e parabéns a nós SPORTINGUISTAS.

VIVA O SPORTING

Olha o nosso Dinheirinho a voar...

2007-05-23T22:33:00.000+01:00

"O novo estádio da cidade de Al-Kahder, nos arredores de Belém, na Cisjordânia, cuja construção foi financiada por Portugal, através do Instituto Português de Cooperação para o Desenvolvimento, vai ser inaugurado na próxima segunda-feira.

O recinto custou dois milhões de dólares, tem capacidade para seis mil espectadores, é certificado pela FIFA e dispõe de piso sintético e iluminação. A cerimónia de inauguração abrirá com uma marcha de escuteiros locais, conduzindo as bandeiras de Portugal e da Palestina, e a execução dos respectivos hinos nacionais.

Já fechámos urgências, maternidades, centros de saúde e escolas primárias, mas oferecemos um estádio à Palestina. Devíamos fechar o Hospital de Santa Maria e oferecer um pavilhão multiusos ao Afeganistão. A seguir fechávamos a cidade Universitária e oferecíamos um complexo olímpico (também com estádio) à Somália e por último fechávamos a Assembleia da República e oferecíamos os nossos políticos aos crocodilos do Nilo."

E aqui está...

http://www.sportugal.pt/noticia.php?noticiaID=21735

Este post tem a contribuição do Pedro Ferreira

Madeleine McCann

2007-05-22T22:37:00.000+01:00

Caros bloguistas é sempre de recriminar certos actos que nos atingem como seres humanos e esses actos como a história ensina não são para esquecer mas sim para lembrar para que não se repitam. A tragédia da pequena Madeleine deverá ser lembrada para que não se repita e para que ela tenha a sorte de um dia voltar para casa de onde nunca devia ter sido levada. Aqui fica um link que eu nunca desejaria por no meu blog.

http://madeleinemccann.blogspot.com/2007/05/no-end-to-madeleine-mcanns-family-agony.html

Tristezas de uns alegria de outros...

2007-05-20T22:25:00.000+01:00

Como em tudo na vida o futebol também traz tristezas e neste caso alguém tem de descer de divisão para outros subirem e estes são os que descem:

www.beiramar.pt

www.cdaves.pt//mensagem.php

E agora os que sobem:

www.leixoessc.pt

www.vitoriasc.pt

Os bébés de Matosinhs voltam à primeira ao fim de tantos anos e o Guimarães volta para onde deve de estar...

O Nosso Campeonato de Futebol

2007-05-20T22:15:00.000+01:00

Para quem acompanhou ao longo da época este foi um campeonato para todos lembrarmos pois os casos polémicos foram muito menos do que é habitual e porque tivemos luta até ao ultimo jogo para saber quem era o campeão e quem descia para a 2ª divisão. è de felicitar o FCP porque foi campeão e também o futebol português pois vai ter seis clubes nas competições europeias. Aqui fica os links para os seis clube que nos vão representar na europa pela ordem que ficaram no campeonato.

http://www.fcporto.pt/

http://www.sporting.pt/

http://www.slbenfica.pt/

http://www.scbraga.pt/

http://www.osbelenenses.com/

http://www.fcpf.pt/

Fotografia

2007-05-19T23:14:00.000+01:00

Para quem não sabe nós temos alguns mestres da fotografia e que podem ser apreciados na net.

http://olhares.aeiou.pt/utilizadores/detalhes.php?id=50062

http://olhares.aeiou.pt/utilizadores/detalhes.php?id=52139

Quem quiser ve, quem não quiser...

Jogos de Cartas

2007-05-19T22:12:00.000+01:00

Ora como sabem entre os jogos de cartas estão o "Sobe e Desce" e a popular "Sueca" e para que nunca digam que não podem jogar por não ter parceiros aqui vai os links para download dos dois jogos.

Sobe e Desce:
http://www.alunos.dcc.fc.up.pt/~c9807047/SobeEDesce/relatorio.html

Sueca:
http://sueca-ojogo.tugagames.com/

Bons Jogos...

Dinheiro facil

2007-05-16T22:29:00.000+01:00

Cuidado com os cartões de crédito...

Vejam o filme do link.

http://www.youtube.com/watch?v=sexUus0igWs

Utilidades

2007-05-13T01:23:00.000+01:00

Para quem precisar de alguma coisa é tentar neste site. Tem um pouco de tudo...

http://www.indeks.pt/

UkurralleSM

2007-05-13T01:10:00.000+01:00

Ora para quem não sabe existe um grupo em Santa Margarida da Coutada que canta e encanta...

Aqui ficam os links para os dois video clips que são a sensação do momento.

http://www.youtube.com/watch?v=axHY6O16Txs

http://www.youtube.com/watch?v=hiKfRSJgkVc

Eles estão para lançar o terceiro e quando chegar a altura cá estarei para vos informar.